浮気された妻による再構築日記

夫の浮気発覚後の再構築を目指しつつ、人生をドロップアウトしないための日記

死にたいと言われると辛い

連休ある1日に、夫とデートしてきました。

混雑した場所なので、自然とはぐれやすくなり、何度か夫のカバンの紐をつかんで、はぐれないように移動していました。

手をつなぐには遠く、抵抗もあり、拒絶されるのも怖かったからです。

 

色々寄りたかった店に寄って満足したのに、ふと夫に言ってしまいました。

「まだ浮気がばれていなかったら、こんな場所にも浮気女とデートしに来たんだろうなって思った」

夫「それはないよ」

そうだね。誰かにでも見られたらほぼ人生終わるもんね。

 

夕食後、子供達と新しく購入したカードゲームで遊んでいたら、どうも不評だったらしく、結局子供達は夫が不機嫌になったのでさっさと2階へ。

 

私はいつも通り何も言わず、普通に過ごしましたが、夜寝る時間が過ぎた頃、寝付けないのか夫は1人1階に降りて何かしていました。

 

しばらくして、やはり気になったので様子を見に行くと、フリマサイトへの出品作業をしていました。

ひと段落つくまで待っていましたが、「何?」と不機嫌そうに聞いてくるので、正直に聞いてみました。

「私が言った事と、子供達と楽しむつもりで買ったゲームが不評で不機嫌になったのか、不安に感じたので聞きに来た」

「一緒にデートしに行ったけど、結局駄目だったってことと、子供達が結構酷評でゲームに不満を言うので落ち込んだだけ。君だってよく落ち込むでしょ。そっとしといて」

「そう。わかった」

私の場合はそっとしてくれないけど、私はそっとしておいてほしいから、そのまま2階に上がって音楽を聴きながら、眠れない夜を過ごしました。

夫が上がってきたけど、まだ寝付けず、音楽のタイマーが切れてしばらくしてやっと寝付いたけど、次の日は予定があったのであまり眠れず起きました。

 

 

その日の夕食の買い出し兼散歩で帰宅中に、夫が聞いてきました。

「スマホって、破壊しないと駄目?実家の親にあげるとか、子供が使うのも駄目かな?」

周囲に見知らぬ人とはいえ、家の近くの歩道でいきなり聞かれ、正直に答えることもできない状況。せいぜい言えたのは

「私の視野に入らなければ良いし、ケース外すとか工夫してくれれば良いかなぁ…」

こんな場所で何故聞くの?

浮気相手と楽しくLINEしてた道具だよね?

「逆の立場だったらどうする?そのスマホ」

「俺だったら道具だし、気にしないかな。アプリは使えないようにするとは思うけど」

この人は私の辛さを理解していないんだなぁと思いました。

 

 

 

帰宅後

夕食の下準備をある程度してから、残りはお願い、と夫に頼んで2階に上がりました。

睡眠薬をいつもより少しだけ多めに飲んで、もう寝てしまおうと。

 

また気持ちが落ち込んだから2階に行ったと思った夫が、様子を見に来た時、いつもと違って寝ようとしている姿に驚きました。

あんな場所で聞かれたこと、視野にも耳にも入れたくないのに。

私にはしつこく最新機種買いたいなら買って良いと言うのになかなか買い換えない。

それどころか、最初は破棄する流れだったからフリマサイトのお金を自分の口座に振り込んでしまったので、買い物ができないと愚痴まで言うし。

だからこそ、死ねないから眠ってしまおうと思っていつもより少し多めに薬を飲んだことを言いました。

 

スマホについては配慮が足りな過ぎた。今日お店に行けばよかった。と謝られ、私の気持ちを理解していないっていうのはうまく伝えられてなかったけど、私が物事を色々悪くとらえすぎている感じがある気がするので、もう少し前向きにとらえて欲しいところもあると逆に言われました。

 

 

 

 

 

そうして連休もあけ、平日がやってきました。

平日だと午前午後と仕事をする際考える時間ができるので、休日の出来事をじっくり考えて伝えてくることが多いです。

 

さっそくお昼、仕事中考えていたことを言い出す夫。

 

朝不機嫌に子供にきつく叱るのをやめて欲しい。

結婚中は死にたいと言わないで欲しい。

 

子供をきつく叱るのは浮気以前から私が良く夫に注意されていたことです。

今までは自分が浮気をしたこともあるので子供に当たっている部分があると黙っていたけど、よく考えると以前からなので、やはりやめて欲しい。

 

それと、死にたいと言われると辛い。

自分が浮気したのが原因なのだから、文句を言うなと言われればそれまでだけど、それでも辛い。

だからと言って、離婚してから死ねば良いとも思っていないし、離婚したいとも思っていない。

 

 

私はほぼ毎日、あなたが浮気した事実を思い出しては泣いていますけど?

 死にたいと言われたくないのなら、浮気した事実を消して下さい。

 

今年、確定申告があるので、ついでに過去の医療費のさかのぼり請求もしようとしていました。

それらが3月に終わるし、私の病気の検査も3月にあります。

それらが終わったら、もういっそ別居して、夫が浮気した日に離婚届を出しに行きたいです。

 

今日夫から、名義が私なので、大変じゃなかったらスマホを見てきてもらおうか、でも1度行って手続きでまた行ってになるとどのみち大変だよね。

とお昼の終わり際に言われました。

 

その後すぐ、1人になって思ったのは、名義を私ではなく夫にして、離婚前提とは言わず何かお得なキャンペーンを探して…と調べていたら、メールが。

 

「子供の学校行事の後に、2人でデートに出かけようか。手をつなぐために」

夫は乗り越える努力をしてくれている…。

 

 

 

浮気からまだ半年も経過していないけど、浮気した事、ばれないようにLINEで連絡を取り、それらを常に削除していたこと。趣味に目覚めたと自転車で遠出するようにしてデートに行っていたこと。不貞をする前に念入りに風俗に行っても良いか、と言質を取ったこと。

 

 それらを想うと離婚(というか自殺)に傾く気持ちと、私の中で無かったことにしてやりなおしたいと思う気持ちがせめぎあいます。

 

 

 

 

 

 

 

浮気された時どうしたら良いのか、辛い気持ちや再構築など色々悩んだのに、参考になるサイトになかなか出会えず、1人で抱え込んで苦しい思いをしました。

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