浮気された妻による再構築日記

夫の浮気発覚後の再構築を目指しつつ、人生をドロップアウトしないための日記

身辺整理していると落ち着く

残すべき遺書等書きつつも、今後のスケジュール、死亡する予定日を決めてあるのでそれまでにやるべき事。

 

やることがあって、それに向かって行動していると不思議と落ち着きますよね。

 

もちろん100%自殺するかは不明な状況です。

 

とりあえず、不安材料をつぶす作業も考えています。

行政書士さんに頼んで夫の不倫誓約書を書かせる。

手続きしてもらおうと思った先ができたけど、振り込みがうまくいかず、その作業は夜、夫が1階でDVD見ている時にやっていたので、見終わった夫が歯を磨きながら下で話そうと言ってきたので翌日に回しました。

 

夫と前日話した際、私は入浴中にも嗚咽してて、その後、リビングで髪を乾かしながらも座り込みそうになる状態でした。

何とかバレないよう(すぐそばで子供と夫が遊んでいたので)髪を乾かして2Fに行った状態です。

 

当然その時考えていた妄想は酷い物でした。

 

浮気した日、子供達を睡眠薬で眠らせて、熟睡したのを確認したら、最後の寝顔だけLINEで送り、子供達に止めを刺して私もある程度出血した後、家に火を放ってしまおう。

猫は誰か、もしくは夫が回収できるように車にケージに入れておこう。

 

浮気する=私たちは不要な存在。

 

そう思ってしまうから、無理心中をしようと考えていました。

 

当然あの日に戻ることはできないので、やりませんが。

 

 

夫は昨夜のその会話が非常に気になったらしく、何故子供まで?と聞いてきたのですが、どうせ母親が自殺するんだし、原因は父親が浮気した。

生きてて将来必ず心に傷がつくだろうし、何より私達の存在でも浮気を止めることができないのなら最初からいなければ良い。

 

そう言っているのに、夫には理解できないようでした。

 

 

逆に、夫に何故私に死んでほしくないの?とも聞きました。

私は、

・あなたは血液を見るのも苦手な人で、死体を見るのも嫌だから。

・自分が原因で自殺される責任を背負うのが嫌。

・家の中の事、子供の事を一人で背負う大変さがある。

他にも数個言ったのですが、否定されました。

 

まず、私を好きなので死んでほしくない。

自殺だけど、間接的な殺人になる。

むしろ死ぬべきは自分じゃないのか、と思う。

 

それは単なる責任逃れに過ぎないんじゃないの?と否定しておきました。

夫が自殺した場合、住宅ローンも保険金もおりません。何より子供達を育てる自信はないので養護施設行きは確定となるでしょう。

 

もし事故等で不慮の死亡だった場合は別ですが、それでも子供達への接し方は最小限、必要な衣食住を提供する程度しかできないでしょう。今の私の場合。

 

やはり高額だけど浮気関係のカウンセリングに相談してみようか、と夫は手詰まりのような感じなので、一応今度私のカウンセリングの時、夫婦で相談できるか聞いてみる事にはなりました。

 

同時進行で浮気修復カウンセリングの情報や企業探しもしてみます。

 

 

 

 

 

浮気された時どうしたら良いのか、辛い気持ちや再構築など色々悩んだのに、参考になるサイトになかなか出会えず、1人で抱え込んで苦しい思いをしました。

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