浮気された妻による再構築日記

夫の浮気発覚後の再構築を目指しつつ、人生をドロップアウトしないための日記

私はどうしたいのか

夜、寝る前に今日一日の事を話します。

主にイライラしてたらその原因を吐き出したり、言いたいことがあれば言ったり。

ここ数日は逆にその時間がストレスになっているようで、夏休みが終わって起きる時間が早くなった分、早く寝ないといけないけど、会話のために寝れない状況なのがきつく、明日からはその時間を無くし、その分何かあれば話すようにしようかと思います。

 

今日、急遽図書館に行って借りてみた本は、自死した時のための遺書の書き方関係と、この悩みを少しでも解決できる方法を探すためのメンタル系の本。

 

少なくとも、もう自殺も離婚もしないし言わないとは伝えているけれど、夫の態度を見る限り自信がありません。

 

自分ではなく、浮気したのが私であった場合

離婚はしないけどネチネチとイライラストレレスをぶつけ、子供達が成人する頃に離婚かな。

と言ってたくせに、自分が浮気した立場で私がその悲しみに怒り嗚咽する責めたてただけでもう離婚したいと弱音を吐いた。

その時点でもう、この人に辛さを共有してもらうのは無理だと思いました。

 

浮気する前のようにふるまって貰っているけど、再構築への発想として、少しでも愛情の確認をしたい、と言った結果、ふれあいを大事にすると言って毎日散歩に付き合ってもらっているけど、私が本当に望んでいるのはそんなものなのかな。

 

一番は恨み辛みを書き残して自殺したいけど、残された子供達を想うとしてはいけない気はする。でもしない自信はない。

バレないほど遠い場所へ療養のため入院すると言って出ていき、その後自殺して、子供達には定期的に手紙を送るように設定して(夫に持たせて遠方から発送させるとか)、既に死んでいることを成人するまでは内緒にすれば良いかしら。

夫は?と思ったけど、自死されて辛い気持ちになろうと、鬱にならず必死に子供達を育てあげて下さい。私を死に追いやったのは自分の愚かな行動だと思って諦めて下さい。

 

私がそんなことを考えていると知ったら、また離婚した方が良いんじゃないと言い出そうとするだろうけど、それは単純に私の怒り悲しみに向き合えない、逃げたいだけだから。自分の責任から逃げたいだけだから。

 

 

それができないから、できるならこれ以上ストレスのかからない生活と、夫から愛情を感じる態度を見せて欲しいけど、愛情=SEXやスキンシップと考えているのか、特にそれ以外で表現されてる気がしない。

何か言うと言われ返されて、結局不機嫌な気分にされてしまう。

 

花束とか言っても、努力しないと買いに行けないだろうし。

以前買って貰った千円台のネックレスで良いと言ったのに、指輪とか買ってあげる!買わせて下さいって言われたけど、そんな浮気記念指輪なんぞいらんわ!!!

 

誕生日のプレゼントは、最初に安価な値段の物を見たせいで、急がないか確認され、値段が安くなったら買いたいと言われたらしいけど(その辺覚えていない)。多分その時点で今欲しいわけじゃないけど、値切りされた、私には5~6千円程度のプレゼントを買うのに躊躇するって事実に萎えて良いよと言った可能性高いなぁ。

確かに旦那自身のプレゼントだったら、高い物より値下げされた物の方が良いし、今は現金が欲しいって言われたぐらいだし。

 

 

結局怒りは前より強くはないけど、消えていかない状態のまま。

 

もうどうしたら良いんだろ。どうだっていい気がしてきた。

 




浮気された時どうしたら良いのか、辛い気持ちや再構築など色々悩んだのに、参考になるサイトになかなか出会えず、1人で抱え込んで苦しい思いをしました。

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