浮気された妻による再構築日記

夫の浮気発覚後の再構築を目指しつつ、人生をドロップアウトしないための日記

夢に気づかされた日

夢を見ました。

少し時代の古い頃で、夫と誰か、もしくは複数の人が檻に入れられて罪人になっていました。

ここに居るのは不貞を働いた罪人。

もう少しでナタで処刑されると聞き、焦った私はどうにかして夫を助けようと必死に考えます。

 

浮気が判明した時点でも、私は夫への慰謝料請求を少しでも減らせるように調べたり、実家の知り合いの弁護士に連絡ができる用したりと多忙に動きました。

 

なぜ?

 

夫を救いたいから。

夫が好きだから。

 

浮気が判明した時、どうして離婚しないか聞かれた時、あなたが好きだからとすぐ返答した。

 

その分憎しみも多く、その分多くの余分を知って苦しんでいる今がある。

 

でも夫が好きであることに今だ変わりがないんだ。

 

 来年のスケジュール帳を買いました。

年始の門松や飾りも買いました。

 

遠くじゃなくて、少しだけ前を見ようと思えました。

 

 

 

 

 

 

 

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自分を責める必要はない

世の中浮気を平気でできる人たちがいる。

犯罪をできる人がいる。

 

加害者は大体「~が悪かった」と、保身に走って全ては自分だけのせいではない。むしろ自分は悪くない!と言いたい。

 

でも、浮気の加害者は浮気した側にあり、被害者は浮気される側。

 

どんな理由を並べても、それを改善していくのが夫婦であり、それを理由に浮気して良いはずもない。

 

私は確かに夫のプライドを傷つけたし、借金を払ってもらいました。

 

借金は夫のいる地域への引っ越しの為になかなか仕事が決まらず、定職に就くことも不可能な状態だったので(遠方だったので必ずこちらへ引っ越した理由を聞かれる。結婚予定と言うとすぐ妊娠して辞めるか育休制度を使われては困るのでしょう)、パートやバイトを何度かやったけど、結局妊娠とか妊娠とか育児とか幼稚園とか妊娠という流れでまったく仕事ができそうになく、お小遣いから月いくらか支払うという話しになっていたし、そういえば浮気が発覚する前にも少し今いくらぐらい払ったのか計算したけど、先が長いので長生きして返済してと話し合った気がします。

 

先日、「浮気が発覚する前に、夫が風俗に行きたいと言っていたけど、その時、本当は嫌だけど、私はあなたの女性経験について侮辱した失敗もあるし、だから良いっていう。と言ってれば浮気をしに行かなかったのかな?」と、もし、なんて今更言っても仕方がないよね、とも言いました。

 

その間無言になる夫。

 

返答を求めていないけど、やっぱりこの状況が延々と続くのなら離婚を視野に入れても良いと思う。

 

まずはある程度仕事ができる程度に体を治す必要はあるけれど。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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好きな作品はほぼ一筋の方々

漫画でもアニメでも。

私が見るほとんどの作品の主人公は一筋に別のキャラクターを愛し、愛されている。

 

だからこそ、今は見るのが少し辛い。

 

このところ風邪で寝込んでいることもあって、ほとんど夫が子供の弁当を作って送り出しをしています。

 

私が起きるのは夫か子供達が出た後。

 

1人で朝ご飯を食べて、少しでも動けそうなら買い物に行くか、掃除機をかける。

お昼ご飯を用意して夫がお昼に帰宅したら一緒に食事。

 

楽だけど、楽しくはない。

今は病人だから、と深く考えずに過ごしているけど、それでもやっぱり思い出して泣かない日はなく、先日も夫が何気なくコップを皆別々なんだ、と気が付いただけですが、自分が使っているのが、独身時代に夫にあげたペアカップの片割れであったことを思い出し、片方は既に割れて処分していたので、粉砕してしまいました。

 

頂く事がなぜか多かったし、メインで使っているのは主に100円ショップで割れても平気なので、今度一家分をまとめて購入して、デザインで少し変化をつけてわかるようにしようかと思いました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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再び落ちる精神

浮気発覚から既に3カ月以上が経過しました。

でも、まだ3カ月程度です。

浮気をされた側はいつまでも辛い事を思い出しては嗚咽したり、情緒不安定になって苦しんでいます。

 

今は反省しているし、あの頃に戻れたら絶対浮気もしないし傷つける事ばかりで保身に走らない。

 

他のサイトで、海外の研究によって、パートナーが理由で離婚した人たちの辛い気持ちを消すことに成果が出ている新薬があるそうです。

当然まだまだ研究中ですが、できるなら早く日本でも実施して欲しい。

何なら治験体になりたい。

 

今は反省している。

 

だから今の夫を責めれない。

 

責めたところで辛さが緩和するわけでもない。

 

時間が癒してくれるというのなら、無駄に映画やアニメなどを見たり、睡眠薬を長めに効果が出る用調整して時間の経過を願う日々です。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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死にたいと言われると辛い

連休ある1日に、夫とデートしてきました。

混雑した場所なので、自然とはぐれやすくなり、何度か夫のカバンの紐をつかんで、はぐれないように移動していました。

手をつなぐには遠く、抵抗もあり、拒絶されるのも怖かったからです。

 

色々寄りたかった店に寄って満足したのに、ふと夫に言ってしまいました。

「まだ浮気がばれていなかったら、こんな場所にも浮気女とデートしに来たんだろうなって思った」

夫「それはないよ」

そうだね。誰かにでも見られたらほぼ人生終わるもんね。

 

夕食後、子供達と新しく購入したカードゲームで遊んでいたら、どうも不評だったらしく、結局子供達は夫が不機嫌になったのでさっさと2階へ。

 

私はいつも通り何も言わず、普通に過ごしましたが、夜寝る時間が過ぎた頃、寝付けないのか夫は1人1階に降りて何かしていました。

 

しばらくして、やはり気になったので様子を見に行くと、フリマサイトへの出品作業をしていました。

ひと段落つくまで待っていましたが、「何?」と不機嫌そうに聞いてくるので、正直に聞いてみました。

「私が言った事と、子供達と楽しむつもりで買ったゲームが不評で不機嫌になったのか、不安に感じたので聞きに来た」

「一緒にデートしに行ったけど、結局駄目だったってことと、子供達が結構酷評でゲームに不満を言うので落ち込んだだけ。君だってよく落ち込むでしょ。そっとしといて」

「そう。わかった」

私の場合はそっとしてくれないけど、私はそっとしておいてほしいから、そのまま2階に上がって音楽を聴きながら、眠れない夜を過ごしました。

夫が上がってきたけど、まだ寝付けず、音楽のタイマーが切れてしばらくしてやっと寝付いたけど、次の日は予定があったのであまり眠れず起きました。

 

 

その日の夕食の買い出し兼散歩で帰宅中に、夫が聞いてきました。

「スマホって、破壊しないと駄目?実家の親にあげるとか、子供が使うのも駄目かな?」

周囲に見知らぬ人とはいえ、家の近くの歩道でいきなり聞かれ、正直に答えることもできない状況。せいぜい言えたのは

「私の視野に入らなければ良いし、ケース外すとか工夫してくれれば良いかなぁ…」

こんな場所で何故聞くの?

浮気相手と楽しくLINEしてた道具だよね?

「逆の立場だったらどうする?そのスマホ」

「俺だったら道具だし、気にしないかな。アプリは使えないようにするとは思うけど」

この人は私の辛さを理解していないんだなぁと思いました。

 

 

 

帰宅後

夕食の下準備をある程度してから、残りはお願い、と夫に頼んで2階に上がりました。

睡眠薬をいつもより少しだけ多めに飲んで、もう寝てしまおうと。

 

また気持ちが落ち込んだから2階に行ったと思った夫が、様子を見に来た時、いつもと違って寝ようとしている姿に驚きました。

あんな場所で聞かれたこと、視野にも耳にも入れたくないのに。

私にはしつこく最新機種買いたいなら買って良いと言うのになかなか買い換えない。

それどころか、最初は破棄する流れだったからフリマサイトのお金を自分の口座に振り込んでしまったので、買い物ができないと愚痴まで言うし。

だからこそ、死ねないから眠ってしまおうと思っていつもより少し多めに薬を飲んだことを言いました。

 

スマホについては配慮が足りな過ぎた。今日お店に行けばよかった。と謝られ、私の気持ちを理解していないっていうのはうまく伝えられてなかったけど、私が物事を色々悪くとらえすぎている感じがある気がするので、もう少し前向きにとらえて欲しいところもあると逆に言われました。

 

 

 

 

 

そうして連休もあけ、平日がやってきました。

平日だと午前午後と仕事をする際考える時間ができるので、休日の出来事をじっくり考えて伝えてくることが多いです。

 

さっそくお昼、仕事中考えていたことを言い出す夫。

 

朝不機嫌に子供にきつく叱るのをやめて欲しい。

結婚中は死にたいと言わないで欲しい。

 

子供をきつく叱るのは浮気以前から私が良く夫に注意されていたことです。

今までは自分が浮気をしたこともあるので子供に当たっている部分があると黙っていたけど、よく考えると以前からなので、やはりやめて欲しい。

 

それと、死にたいと言われると辛い。

自分が浮気したのが原因なのだから、文句を言うなと言われればそれまでだけど、それでも辛い。

だからと言って、離婚してから死ねば良いとも思っていないし、離婚したいとも思っていない。

 

 

私はほぼ毎日、あなたが浮気した事実を思い出しては泣いていますけど?

 死にたいと言われたくないのなら、浮気した事実を消して下さい。

 

今年、確定申告があるので、ついでに過去の医療費のさかのぼり請求もしようとしていました。

それらが3月に終わるし、私の病気の検査も3月にあります。

それらが終わったら、もういっそ別居して、夫が浮気した日に離婚届を出しに行きたいです。

 

今日夫から、名義が私なので、大変じゃなかったらスマホを見てきてもらおうか、でも1度行って手続きでまた行ってになるとどのみち大変だよね。

とお昼の終わり際に言われました。

 

その後すぐ、1人になって思ったのは、名義を私ではなく夫にして、離婚前提とは言わず何かお得なキャンペーンを探して…と調べていたら、メールが。

 

「子供の学校行事の後に、2人でデートに出かけようか。手をつなぐために」

夫は乗り越える努力をしてくれている…。

 

 

 

浮気からまだ半年も経過していないけど、浮気した事、ばれないようにLINEで連絡を取り、それらを常に削除していたこと。趣味に目覚めたと自転車で遠出するようにしてデートに行っていたこと。不貞をする前に念入りに風俗に行っても良いか、と言質を取ったこと。

 

 それらを想うと離婚(というか自殺)に傾く気持ちと、私の中で無かったことにしてやりなおしたいと思う気持ちがせめぎあいます。

 

 

 

 

 

 

 

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大体わかったこと

私が嗚咽したり、落ち込みすぎたり、感情の起伏が激しく辛い時期は夫の事を愛していて、夫も私に愛情を示している時。

そうすると、じゃぁ何故浮気したの!?と悲しみと怒りから攻撃性が出てきて、夫にストレートに当たりに行っても、夫はもう黙って受け止める事しかできないので、結局自分を傷つけるために自殺を考えたり、物に当たり散らしたりする。当然自分の手などを傷める方法を使って。

 

 

逆に、私が静かで冷静そうな時は、夫への関心が薄らいで、愛情も示されていないくて、離婚なり自殺なりして離れようとする気分の時。

 

一見、静かな時の方が良さそうな感じですが、常に冷静ではなく、先日の浮気女と会いに行った時や、離婚届を貰いに行った時はこの時期にやっています。

 

もしこの時に、夫が冷静に離婚届にサインしていたり、めんどくさい、などとつぶやいたら即BADENDコースでどっかの夫の浮気に関連した場所近くの河原で出血多量で死んでるでしょう。

 

離婚届を出す日も年は未定だけど決まっていました。夫が不貞をした日です。

 

こうやって冷静になって色々書いてても、結局どうしたらいいのよ、ってことと、落ち着いているようで実はまったく落ち着いておらず、そこまで空腹じゃないけど、普段食べる量が少なすぎて脂肪がたるんでいるスペースを埋めるように無駄な食べ書きをしています。

なんか、今フルグラの1食40gあたり180kcalを1袋開けてお腹一杯です。

1袋400gあるから……すんごい高カロリーを急に摂取した状態かぁ…。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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離婚届を貰ってきました

役所に行ってみると、離婚に関する書類の置き場はなく、担当課も不明だったので、仕方がなく説明担当の人に声をかけてみると、入り口近くにある総合受付にありました。

簡単に持ち出しされると困るからでしょうか。

 

入手したけど書き方がよくわからない。

自分が書けるのは氏名と生年月日のみ。

 

離婚後名乗る名前や、住所は決めていない。

何よりまだ土地を購入していないし、結婚中に購入して住所が判明していたら、離婚届を出すついでに新しい戸籍も作れるらしい。

 

他にも離婚協議書とか色々あって、まずテンプレートのようなもので離婚協議書を作っているうちに1日過ぎました。

 

そのまま黙っていればいいのに、夫の反応というか、リアクションが知りたいのか、夜になって離婚届貰ってきたと告げると、サインしようか?と返事。

 

無言になって、それでもわざわざ2階に行って書類を取って来て実物を見せる。

 

私「離婚届書いて貰っても、協議書とか色々他にも書くものあるし」

夫「そうか」

そのまま片付けに行ってしまいました。

 

サイン今必要はないけど、離婚するなら必要なのに、何故渡したくないと思ったんだろう。

 

 

数日後、また話しをします。

私「最近、朝、子供のお弁当を作ったり、教育関係の本をよく読んでるし、いつ離婚切り出されても良い準備していると思ってた」

夫「弁当は、最近一緒の時間に寝るようになって朝早く起きれるし、君が無理して起きて弁当を作って半日寝込むより体に良いと思ってるだけだし、教育関係の本も夜ゲームをやる趣味を止めたから暇もあって読んでいるだけだよ。今俺が一番に考えているのは君の体調と、精神状態を安定させることだけ。その為に少しでも楽ができるように考えたり、一緒に夜散歩に行くし、二人で出かける分、子供達のフォローも考えるから読んでいるだけだし。離婚届も、それで君が少しでも落ち着くなら書くつもりなだけだし」

 

今度はハグをしました。

夫「今までのパターンだと、この後また辛くなるかもしれんね」

私「静かな時も、心の中は落ち着いているようで荒れ狂ってるんだけどね」

台風の目の中にいる感じ。周囲の人にも被害はないし、自分も被害がない。けれど移動を始めた途端何が起きるかわかったもんじゃない。

 

だからこそ、わざわざ離婚届見せて反応見ようとしたのだろうか。

 

 

夫「離婚届破って良い?あ~でもそれで少しでも落ち着いているなら持っていた方が良いよね」

 

 

お互い手探りで、未知の状態と向き合っている分、高額な費用を請求しない相談先が欲しいと思っています。

 

 

 

 

 

 

 

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夢を見よう

夫の裏切りによって、当然将来や老後の生活への夢も消えました。

想像できる余裕なんてありません。

やっと夫が浮気していた期間と同じ歳月が過ぎたけれど、再び浮気されるという不安はないけれど、夫の言動が本の少しでも気を付けないと私自身を傷つける言動に感じてしまう。

 

そんな人と暮らして、夢や希望を考えることも、もっと簡単に、何か楽しいと思うことはできないか、と想像することも無理でした。

 

何度かネットサーフィンして、私と同じように夫に浮気された妻へのアドバイスやサイトを見続けているうちに、ふと、夢や希望を計画してみようという気になりました。

 

私は山に近い小屋か、海と山に近い小屋に住み、半自給自足で暮らしたかった。

薪ストーブのある生活にあこがれていた。

 

ネットで適した土地を探すと、大体土地だけで200万ぐらい。

その後取得塀やら固定資産税やら色々かかるでしょう。

それに、そこに引っ越してからの生活手段。

 

夫はそういった前向きの行動を見て、安心したようです。

パン屋をやるか、ハーブショップをやるとか、私の夢をほっとしながら聞いては、脱サラしてできるかな、とか子供達と同居期間が終わる頃までに準備して、それから~とか考えます。

 

 

 

 

 

 

でも、私のその小屋に、あなたの居場所はないんですよ。

 

 

 

死ななければ離婚して良いと言っていたし、よほどの田舎でもないのでバイト程度の仕事もあるし、家はDIYで仕入れた知識と弟の腕力や弟の後輩をあてにしています。

 

そこで少なくとも2年半は1人で暮らすつもりです。

その後は考えていません。

1人で暮らすのに慣れたのなら、そのまま1人で。

慣れなかったらやはり死を選ぶでしょう。

 

とりあえず、夫が、私が死を選ぶ危険への不安は当分解消できるので、お互い良い事だと思います。

当然土地の取得費用も小屋の建設費用も私がバイトして稼ぐので、準備期間は必要ですが、子供がもう少ししたら帰宅が遅くなるし、その間をバイトに当てれるよう計画もたてています。

 

 

 

 

 

 

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浮気女と会ってきました

突然思い立って行動するのが私の常なのですが、最初の夫婦揃っての会話の際、近づくことすらできなかった浮気女と直接会ってきました。

 

ちょうど在宅中だったので、すぐ会えたのですが、少しだけ会話し、お互い謝罪(私は本来謝罪する必要を感じないのですが、誘われたからと言ってほいほいついて行って良い職業的立場ではなかったので、やむ得ず)しあい、以前から知りたかった時系列の件を浮気女から確認をとり、どうしても聞きたかった事を聞きました。

 

ご家庭の事を(夫のモラハラ)聞いていますが、今回、相手が優しい男性であれば、うちの夫じゃなくても良かったんじゃないすか?

 

返答は「はい」

 

夫だって、既婚者と分かりながらも好きと好意を寄せてくれるのなら、ある程度のレベル(年齢や見かけ)なら誰でも良かった。

 

その結果、お互いの家族や家庭に与えた傷は深く治癒できないものになった。

 

この当時もまだ、死ぬ気持ちは残っていたので、最後に1回だけ会っておけて良かったとは思いました。

 

 

 

 

 

 

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