浮気された妻による再構築日記

夫の浮気発覚後の再構築を目指しつつ、人生をドロップアウトしないための日記

もうすぐ1年

夫が浮気相手とLINE交換したり、自転車で遠出をしてくると言いつつデートした日々からもうすぐ1年。

だからこそ、気分が沈んできます。
現実逃避がしたくて、レンタルブックしまくったり、昔好きだった本を買いあさったりしています。

それでも夫の私への対応が上手になってきたことや、不安や不満を抱えたらすぐ気が付いて対応してくる夫のおかげで、離婚も少し遠のいた気がいます。

今年の結婚式記念日は、夫婦二人の写真を撮り、毎年撮ろうと約束しました。
ホワイトデーには私の好きな木の盆栽バージョンを買って貰いました。
この盆栽を地植えして、大きく育つのを待っている間に、きっと心の傷も癒えていると願って。

また気分が沈んだ日

沈みすぎると離婚、とは言わないけど、やはり死にたくなるのを考えないようにはなりました。

 

全ては夫の対応次第と、自分の気づきが重要だともわかりました。

 

最近沈みすぎて部屋にこもった時、私が出した結論は離婚か別居でした。

 

 

 

大本の原因は、仕事が忙しくてショートメッセージの内容が少し不可解になっており、私へのとりとめのないメールへの返事が2種類ほど混ざったので。

最初は頭痛がすると送ってきたので、最近ゲームで夜遅くに寝ているから、「手足冷えてない?夜早く寝よう」それと一緒に「パソコン終了させたら駄目だよね?」と返事しました。

ディズクトップには何も映っていないけど作業しているかわからなかったので。

 

夫からの返事は「なんで終了?首が痛いからそっちからの頭痛かな」

私「画面上では何も動いていないけど、最小化の方で動いてそうだったので確認したかった。首が痛いならマッサージ機があるよ」

夫「最小化しているの。「娘の名前」ちゃんもいるの」

 

 

・・・・・・?

我が家では、少なくとも私は絶対子供にちゃん君付けをしません。

これは我が子と他所の子との気持ち的な区別と、どうしても高校の頃の現国の教師の言葉が心に残ったからです。

「家庭訪問の際、自分の子供に「~さんは」と敬称をつける発言で、この家庭は駄目だなと思った」

今から何十年も前であり、心理学も学んだ先生なので、そうだよなーと納得したんです。

自分の子供に対して、教師の前で敬称。

当時は今より子供は親の付属物的な認識というのもあるけれど、我が子がかわいくてちゃん、君をつける時代ではなく、今はちゃん君付けをする親御さんが増えて、愛情が注がれているなぁという認識ではあるのですが、それでも家庭訪問の際に教師の前で我が子に「さん」付け。

 

社会に出たら自社の人間へ他社の方へ説明する際当社の〇〇は、と上司でも敬称つけないのと同じ感覚なんです。

 

だからこそ、家庭内でもちゃん、君であろうとつけない。

自分がそこまで子供に対する愛情が深くないというのもあります。

 

 脱線しかけましたが、夫は時々ちゃん、君を付けます。

子供が大好きで、大家族に憧れる人ですし。

ちゃんと愛情を持って育ててましたが、時々モラハラ気味だったのを矯正しました。

 

なので機械ではなく娘に肩首を揉んで欲しいという意味だったのですが、何せ夫の浮気の仕方が狡猾すぎた。

LINEのログは毎回削除し、スマホは一切見せない状況だったし、私も見る趣味がなかったので証拠も確実に消し、デートも以前から少し、自転車で遠出するのが楽しいと言ってたから、違和感なく遠方までちゃんと自転車で行って会ってたぐらいだし。

相手の女が前科持ちで、馬鹿のままだったので相手の夫からバレなかったら今でも続いていた可能性が絶対あります。

 

 

だから、この謎のメール

夫「最小化しているの。「娘の名前」ちゃんもいるの」

はそのまま受け取れば良いのですが、また浮気して、その相手の名前を書き込んだ…いや、でもうちの娘の名前、読みだけなら平均より少し少ない程度の名前だし…。

 

一応娘に夫のゲーム、娘もやってるの?と聞いたら何それ?と言われて不安度が上がります。

 

でももう浮気はしないと言っていたし、でもこっちが疑問形で娘も同じゲーム始めたの?とメッセージ送ったけど返事がなく。

 

2時間以上経過して「娘にマッサージしてもらうってこと」と返事はきたけど、こう書いてごまかそう、と考えれなくもなくて…。

 

夫の文章をそのまま信じるべきか、疑うべきか、考えすぎて疲れて夕食の用意をして部屋にこもりました。

 

帰宅後部屋にこもっている私から、なんでこうなったのか事情を聞き、半笑いで時間がなくてあまり返事できなかったけど、本当に娘にマッサージしてもらうというだけで、でも私は無駄に考える時間が長すぎた為

「こうやって帰宅する都度気分が沈んでいる私の対応するのも疲れるだろうし、やっぱり別居した方が良いと思う。あなたは私の対応をしなくて済むし、私は自殺しない代わりに結婚したことも、子供達の存在も忘れるから」

 

夫はとりあえず子供達にご飯を食べさせて、色々今回のミスを考えました。

娘の名前だけど、それでも疑心暗鬼になってしまう。否定したいけどしきれない心情。

ショートメッセージだし、時数制限だけでなく、職場で忙しくてあまりメールを見れず、重要視していなかったけど、私には重要な状況だったこと。

 

いつもなら、理論的に仕事で忙しい中、それに気づけというのも無理な話しだし、私の出した返事だけで重要と考える余裕もない。

そう言う事が普段の夫でしたが、前回の会話で学んだ「妻の不安をつぶして寄り添う」を実行しました。

 

とりあえず、そういった不安を感じたのなら、今後はショートメッセージではなくメールで送って欲しい。

そうすれば重要だと気が付いてちゃんと返事を優先するから。

それと、私の落ち込みに付き合わなくて楽というけど、疲れて帰って来てからご飯の準備や私がやってきた家事全てをやる事にもなるし、全然楽じゃないから。

 

私が変な勘繰りをして疑ったり、疑う自分を責める状況は早々解決させる。

そんな疑う私に対しては一切責めず、今回は解決策を提案して私の落ち込みを回復させる方向に持って行ってくれました。

 

 

 



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痩せよう

子供を産んでから、疲労が蓄積しすぎて繰り返したぎっくり腰。

その為接骨院のお世話になりまくって何年も経ちます。

腕のいい先生が別の支点に飛ばされそうになり、もめて独立したと聞いた時はそちらに転院したぐらい、腰に問題を抱えていました。

 

最近はかなり気を使って生活していることもあってか、あまり痛いと感じる日もなく、何より腕のいい先生の病院が閉院してしまった事もあり、スポーツクラブに通うことを決めました。

 

ダイエットはもちろん。腰や骨盤底筋を鍛えたり、ヨガやピラティス、水中ウォーキングもしたい!

 

やりたいこと+体に良い事

 

なので夫は快諾。

1回は二人で一緒に行ってもらう(紹介目的の無料利用券がある)けど、これでしっかり痩せて健康な体になってアルバイトも始めたい!

 

前向きな行動は良い事ですよね!

 


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バレンタインデー

結婚前にもあったバレンタインデー。

私は料理が上手ではありません。

料理人の子供であったがゆえに、料理を教わる=怒鳴りつけられるといった流れになるため、親に聞くのも、親と同居中に料理をすることもほぼありませんでした。

 

独身時代はそれなりに料理はしたものの、そこまで食に執着がなく、食べれれば良いという発想と、タスクを作って計画通り料理をする事が苦手なちょっと発達が入っているからかもしれません。大人のADHDには当てはまりませんでした。

 

そんな私でも、一応主婦として料理をすることはできます。

ただ、レシピを見て料理をするのは年に数回あるだろうか。

リクエストされたら頑張ってみる程度でした。

 

なので、当然バレンタインデーも食べるのに問題がある、甘党ならいけるかも?な物体を作る方が多いことと、とある大手スーパーでバレンタインの翌日からブランドチョコが半額になった出来事から、我が家では半額のチョコで十分という流れとなり、特に手作りのチョコを当日に食べるという風習も消えていました。

 

 

ところが、今年はチョコが欲しいな、と一言夫が言いました。

 

 

 

 

私にとってはその一言がとても大きくて、嬉しい気持ちに満たされた出来事でした。

 

さっそくネットで確実においしくできそうなレシピを探し、前日から下準備をしてスポンジまで焼いて、甘すぎないチョコレートケーキを1つ。

3層のチョコレートコーティングがあっても甘すぎないので夫でも食べれます。

さらに夫が好きなのでチーズケーキを作ろうかと思ったのですが、さすがにケーキとケーキは…と思ってちょっと変わったデザートの生クリームとクリームチーズのふわっとしたデザート。

ついでにブラックとホワイト2種類のクリスピーなチョコの系種類を作りました。

 

感想も問題なく、大変自分が満足しました。

作ると決めてから買い物に行く時も、料理をする時も、完成した物を見ても、食べる夫と子供達を見ても、ずーっと満足でした。

 

来年もまた、美味しいと言われるようなチョコレートデザートが作りたい。

そう思える日でした。

 

 

 


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漫画で気づかせられた日

アニメ化されたうらみちお兄さんをレンタルして読んでいたら、丁度キャラの相手が浮気しているかもって話になって(うらみにお兄さんは子供向け番組おかあさんといっしょのシュールバージョンのような物です)、それを聞いた子供が「うわきの一番いけないところは好きな人にうそをつくことなんだよ」と書かれていて、そのままを夫にメールしました。
帰宅して早々、「うそついてごめんね」って謝ってきました。

7月以降の予定が私だけ書けない、と前回の記事で書いたのですが、その日帰宅した夫に私の異常を気づかれ、7月から自分の予定が書けないと言ったところ、じゃぁ俺が書くよ!と書き込んでくれました。

夫の浮気にかかわる場所に行くことは、記憶の上書きや嫌な場所を気にならなくするのに良い行動とカウンセリングの先生に言われていたのですが、どうしても夫がホテルに行く時自転車を置いたショッピングモールを見るのがきついです。
そう言っても子供の学校がほぼ隣接しており、しかも学校の入り口はショッピングモール側なので、確実に見る事になり、足元を見て視線を逸らすだの、見えない方向を探して遠回りしていく方法だの夫は考えたのですが、そこまで考えてまで私は行かなくてはいけないの?
見えた時点で浮気されたすべてを思い出す一番辛い場所です。

結局、どうしても学校に行く必要がある行事の場合、夫が有給や半休を使っていく事になりました。

夫としては仕事もしているのに、朝も送り出しや弁当の用意などもしているのに、さらに学校行事への参加で仕事にも影響がでるし負担になるのが嫌なので、できる限り私に行って欲しいとも言っていたけど諦めたようです。

少し冷静になった翌日に、昨日の話しあいの件について言いました。夫に負担をこれ以上かけたくないし、何より淡々と理論的に行く方法を考えたり提示するんじゃなく、そこまで辛い思いをしている私を労わって欲しかった。辛い思いをさせるけど、ごめんと言って寄り添って欲しかった。
それだけで我慢してなるべく考えないようにして学校に行こうと切り替えれるのに。

言ってくれないとわからない、と夫は良く言うけれど、言いたい言葉が見つからなければ言えないし、そもそも既に傷ついている私をさらに傷つける言葉ばかり吐いている事に気が付いてもらうには、こうやって冷静な気持ちになった時に伝える事しかできません。

そうやって、時間薬に頼りながら日々をなんとか生きています。

 

 

 

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胎動を感じる夢

夢をよく見ます。
明け方何度か起きては寝る事が多いのでほとんど忘れる事が多いのですが、今日の夢はやけにリアルで不思議だったので調べてみました。

子供達はいるはずだけど、お腹に子供がいて、胎動を感じる夢。久々の胎動に驚いていたなぁ。

夢占いでは、妊娠している夢も、胎動も良い事として書かれています。

そんな夢を見た日だけど、カレンダーに家族の予定を大雑把に書き込んでいました。
家族分の名前と予定がそれぞれ書けるタイプのカレンダーです。
7月からは私の名前はありません。
皆のBDなども書いています。

まだ確定申告もしていないし。

そういえば、以前から母親が子供達へのお小遣いを渡す際に私用に小遣いをくれていました。
そのまま家計に入れていた分で思い出せる分だけ、自分用の通帳に入れました。
少しでもお金があった方が出ていく際必要になるだろうし。

夫にした借金の明細を探したり、返済した記録を探したり。

やることまだ手を付けてないことが多かった。
どのみち子供の卒業、入学まではまだ時間がある。

どうしたいのか、どうすべきなのか。

まだ迷っているから。

 

 

 

 

 

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揺れる気持ち

夫にしてみれば、浮気はしたけど私の元にすぐ戻ってきた。
他にも浮気している人の記事等見るけど、戻って来てくれない人もいる中で、自分は戻ってきた。
それが重要らしいです。

戻るも何も、あなたがお金を出して購入したのはこの家だけですし、実家に逃げるのも、相手の家に行くことも当然できませんよね。何言ってんだと思ったけど、理解してもらえなかったらしい。

そもそも、個人的ながお金一切作れない、触れない状況にしていたおかげで、夫は自分のお小遣いの中でほんの少し浮気をしてただけだし。
ホテル代出したのと、デート先のネットカフェ代ぐらいかなぁ。

相手がお金お金というタイプじゃなくって良かったよ。
浮気した罪はモラハラ夫と姑に責められて続けているだろう、と思ってたけど、先日初めて会いに行った時、普通に会話してたし憔悴もしてなさそうだったし、本当に何だったんだろう?

ちょっと好意を見せて楽しませてくれる浮気相手で十分だったようだけど、おかげで私はボロボロなんですけど。

あああああああああああ、やっぱ相手に慰謝料請求しようかなぁ。
当然条件はつけるけど夫にも請求して良いようにするし。

貰うもん貰ったら自殺してお墓代だけ使って残りは子供に遺産相続させるけど。そんなにもらえる物かな。
子供は最初っから夫に育てさせるつもりだし。

離婚後プロポーズしていいかと言われて揺れたけど、それで浮気の事を無かったことになんかできないし。
何より日常生活で色々利用していた所が浮気にゆかりある場所になって忘れられるはずもないし。

確かに離婚せず、このままそれなりに高収入の夫の扶養の中で、療養を続けるのは楽だけど、出口が見えない。

働きに行く先を探してたら、働いてほしいのは欲しいけど、税金は大丈夫か心配なようで、1年もここに居て働くつもりはないとは言えませんでした。

そうやって、仕事先を探したり、弁護士を探したり、カウンセリングで何を話すか考えて終わる日々です。

 

 

 

 

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離婚が決まりました

先日、やはり浮気発覚後からの夫の気遣い、反省態度等不信があり、ある程度の都合を消化して準備ができたら別居、後日離婚届を出してもらう流れになりました。

再度浮気をしている等ではなく、浮気された私への配慮が足りない事が少しあっただけではありますが、離婚を決めるのに十分な発言をしてしまったからです。

どうしても離婚届は夫が浮気した日でないと気が済まないし、離婚届を出す際夫の両親に証人になってもらう事で夫の浮気を知ってもらいたい。

子供のことも考えて、離婚届を出すまで同居するには時間がかかりすぎるため、別居からの離婚という形になります。

別居先は色々悩みましたが、結婚前住んでいた場所にしようと決めました。
友人たちがいて、環境の良い場所です。

決まった後、なるべくなら今まで通りに接して欲しいけど、それはわがままですし、夫も離婚すると決まっている以上今まで通りは辛いので、少しぎこちない生活になりそうだと予想していました。

その後お風呂に入ってたら、夫が入って良い?と聞いてきたので、良いよと返答するとびっくりしていたものの、夫が入ってきました。

2人で温まりながら、やっぱりちょっかいをかけたり、スキンシップのないのは耐えられないと言い出し、別居する日まで今まで通り、もしかしたらそれ以上スキンシップが増えそうです。

夫を嫌いで別れるわけじゃないので、ただ時間を置いて距離も置いて、様子を見て生きていくか、やはり死ぬか決めようと思い、友達がいて楽しくも素晴らしい自然あふれる、私にとっての故郷ともいうべき場所に行くので、気持ちをそちらになるべく切り替えようとしています。

夫「こんなことを言ったら怒られるかもしれないけど、離婚後プロポーズするのは良い?」
あ~~~なんでそんな期待しちゃうこと言っちゃうかなぁ。

私「…良いよ」
夫「よし、それにかけよう!」
夫「再婚したら、浮気の事は前の事になる?」
私「そうだねぇ」

でも、あなたが私を待たせすぎたら、きっとプロポーズは墓の前になっちゃうかもね。とは言えませんでした。

 

 

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離婚の仕方

地域によったり、年金の種類によっても色々違いがあるきあもしれないので、一応私の住んでいる地域のまとめとしてメモです。

離婚を決めたら、役所に離婚届を貰いに行きます。
その際離婚協議書も役所で貰う必要があるかもしれません。公正証書役場に行った時、そのような事を言われたのであると思うのですが、ネットで調べる限り個人責任で自分で作成して良いともあって不明です。
実際協議書は作成していないで離婚届を出す方もいるそうです。
協議離婚書は個人で作っても良いですし、公正証書役場で作る場合は夫婦で行く必要があります。
法的な効力が欲しいのならこの公正証書役場でお願いする方がおすすめです。
その分手続きにかかる時間や2人で行く必要などが発生します。
その辺りをある程度引き受けてくれる行政書士や弁護士さんもいるので、お近くを検索してみると良いかと思います。

離婚は
・協議離婚
・調停
・審判
・和解
・請求の確認
・判決
の選択と記入欄があるのですが、裁判にまで発展しない場合、協議離婚が一番簡単です。

ただし、協議内容(財産分与や子供がいれば養育権を誰がもつか等の協議)が必要となります。

その際、公正証書にすると書かれているサイトもあるでしょうが、別にそこにこだわる必要はありません。
公正証書にする場合は法的な効力がでるので、後々揉めそうな時有効なだけで、最初から弁護士を入れている場合は弁護士さんが色々アドバイスをくれると思うので、そちらで聞いて下さい。

協議の内容は主に
・財産文書はどうするか。
・慰謝料はどうするか。
・子供がいた場合の扶養を誰がするか。
・養育費はどうするか。
・年金の分割はどうするか。
・居住家屋の所有権や分与はどうするか。
などなど。

今後問題になりそうな事を明確にしておいた方が安全です。

また、年金に関しても、分与するのなら各事務所で2人揃った手続きが必要となります。
年金を分与しない場合、マイナンバーを登録しているのなら自動で離婚手続き後分離されるので行く必要はないそうです。

たったこんだけでも色々調べるのに時間はかかるし、実際に行ってみてしまうため、余計時間もかかるし、ストレスで胃が徐々に駄目になっていくのがわかります。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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最初から全て間違っていた

昨夜も涙あふれて止まらない対話。
所々お互いの言葉の足りなさが招いたとはいえ、かなり疲れます。

夫の健康診断の結果が悪く、それを見て青ざめる私。
友人の夫も同じ場所を病んで、結婚数年で他界したから。

それからはその病気に効果のある食べ物を調べたり、メニューを調べたり、作ったりしています。

でも、夫は私に伝えていなかったけど、自分でも多少調べていて、青ざめるほどの数値ではないし、自分でもストレスが原因だと感じているので危機感を感じない。
既に早寝早起きをし、ラジオ体操をしたり、食生活もそこまで悪いとは思えない。
それでも数値が悪化し、病気が重症化していくのならしょうがないんじゃないか。

それ以前にも、健康診断の際重い病気が見つかって死ねたら良いとまで言い出していました。

私には、そんな言葉が、浮気した罪から逃げ出そうとする卑怯な言葉だと思ったんです。

あなたがそれで死ぬとわかったなら、その時点で私は先に死ぬから。

死にたいのは私の方なのに。

けれど、夫はそこまで本気で死ぬつもりも、死にたいわけでもないと言い出します。

むしろ、そんな自分の為に努力する力があるなら、少しでもストレスの元にもなる体調不良や自殺願望を減らして欲しい。
その分日光に当たって散歩したり、元気になれる事に使って欲しい。

そっちの方が自分にとっての薬になるからと。

そんな事を言われても、その日も夫が浮気女と会話する為に合流した公園に行ったばかりです。

他にも用事があって、無駄に長距離を歩いてきたため、帰宅する頃にはぐったりして動けなくなっていました。
そんな場合は迷わず呼び出して!!と言われたけど、それはしたくなかった。

夫と距離を取りたい。

寄りたかった場所…最初に自殺しようと思った場所に運んでいくれるバス亭と、100円ショップで自殺用の刃物の購入。

いざという時の準備が逆に足かせとなり、少なくとも年内にしなくてはいけないことは後少しとなりました。
来年は早々に手続きを済ませ、自分の病気についての検査も済ませたら、この先どう生きるか考えなおしたい。

よく考えると、私たちは恋愛結婚ではあるものの、しょせん出来婚よいうやつでした。
だから最初の頃は一緒に暮らしても私の借金で余裕のない生活を送っているのに、子供ができたので労働できず夫も不満を持ち続けたでしょう。

ただ、まったく働いていなかったわけでもないし、その頃の給料は生活費兼返済という形で夫の口座に入れていたはずなのにですが、記録をしっかりとっておかなかったことを後悔しています。

少なくとも別居はした方が良いと思っています。

その為にはやはり病気の問題を解決しなくてはいけないし。

そうやって、自殺しないよう自分でも理由を作って日を伸ばしています。

 

 

 

 

 

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